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家婆人挺好,可是我不太习惯她在,也不喜欢她亲近宝宝。这是不是心理问题?
更多资讯 2019-11-26 18:45

问:家婆人挺好,可是我不太习惯她在,也不喜欢她亲近宝宝。这是不是心理问题?

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这个问题我简直深有体会,公婆一直在外打工,怀孕37周的时候婆婆才回来照顾我,还是因为我胎心高差点剖腹产住院的情况下回来的,之前都是老公陪我在家或者是回娘家住。婆婆其实人挺好的,老两口养两个儿子确实也不容易,想多挣点钱我能理解,我也不是矫情的人,自己能把自己照顾好。生完宝宝坐月子我整整瘦了十几斤,气色太差。我是西安人,老公老家是安康的,地区口味差异真的很崩溃。偏偏我是个其他什么无所谓,就是爱吃的人[捂脸]。婆婆每天也给我炖汤之类的,而且会把浮油撇的干干净净,也不会逼我吃什么下奶的东西。但是我为什么会瘦那么多,每天来来回回就是那几样素菜,菜品单一,做法更单一。硬生生把我这个极其讨厌吃面的人逼到天天吃面的地步,一说吃啥就随便,已经不抱希望了[流泪]。婆婆在家带孩子洗衣做饭,我身体慢慢恢复了也开始一起干家务。说实话,刚生完娃的时候我真的是看婆婆做什么心里都不太喜欢,尤其是抱孩子,老觉得孩子是我的,不想让婆婆跟娃亲近。又是嫌弃婆婆厨房的洗碗布那些不分开用之类的,又是嫌弃婆婆给宝宝说带点脏字的土话,总之心里就是千万个不喜欢,还跟老公抱怨过。那段时间过得好崩溃,一度怀疑我抑郁了。宝宝四十天的时候回娘家离窝窝一住就是小半个月,天天都是各种我爱吃的饭菜,直到现在还是每星期回去住两天,改善伙食[捂脸]永利电玩城,。

慢慢的时间长了,天天跟婆婆两个人在家带娃,相处久了,心态也好了很多。我闺蜜就说我那个时候怀孕简直就像变了个人一样,对什么事都是挑剔抱怨,整个一怨妇,小心眼的要死,差点怀疑我中邪了。现在想想真的是好笑,生完娃可能真的是神经敏感,比较容易抑郁,凡事都要钻牛角尖,看谁都不顺眼。

前几天还跟老公说,我觉得自己真的很幸福,这小半辈子都是顺风顺水的,出嫁前是家里的宝贝闺女,出嫁后老公大事小事都担着,家婆家公都拿我当亲闺女看,尤其是婆婆,在带娃的过程中,从来没有说是听她的,以她的经验带孩子,不管娃的什么都是先问我的意见。平时看我做饭都在旁边看着。留意我喜欢吃什么,会做给我吃。早上我睡醒了就有早饭吃,然后我吃饭的时候她给宝宝洗漱换衣服,完了她才去吃饭。家里洗衣做饭带孩子,婆婆很尽心。当然我也不是懒媳妇,洗衣做饭干家务,我也会做。两个人带孩子不会那么累,彼此尊重,互相理解,婆婆本没有义务做这些,孩子是我的责任,所以我很感激婆婆。人心换人心,如果你觉得婆婆不好的时候,请先找找自己的原因。同时因为爱一个男人而成为了一家人,就应该相亲相爱过日子,心态放好,有事说事,少点小肚鸡肠,日子怎么会过不好。

家婆人挺好,你说的是婆婆作为一个人的个人品性。你不习惯她在,也不喜欢她亲近宝宝,指的是你和婆婆的关系,当婆婆跟你在同一个空间,或者说当婆婆到了属于你和丈夫(当然也是婆婆的儿子)的空间时对你产生的心理上的影响。

婆媳关系的问题也可以说是一个比较具有中国特色的问题。从严格意义上讲,一个人结婚成家后,这个小家庭就是自己的独立空间了,你就是这个家的女主人,有独立的主权。父母(公婆)就成了局外人,至少可以说他们到了你的领地就只能是客人。但是在中国几千年的文化背景下,大部分人认同了父母(公婆也是父母)的权威地位,因此在中国家庭中,很多儿女的婚后生活被父母干涉,小家庭中年轻夫妻的主权地位很容易被干扰,很多父母们甚至认为对儿女们的生活指手画脚是理所应当、天经地义的。因此父母们如果带着这样的观念进入到儿女的生活中,两代人就特别容易产生冲突。要么就是现实的冲突,要么就是内心的冲突。

我这里只谈谈内心冲突。

当父母插手孩子的事情时,作为晚辈,顺从会感觉不爽,不顺从或者反抗就会担心背上不孝的骂名,就变得左右为难,束手无策。

中国自古就有“媳妇终于熬成婆”的说法,媳妇熬成婆意味着从只能服从命令、完全受制于人的位置熬到了一个支配者(领导者)的位置,在家庭中拥有了某种特权。

如果我们内心深处还在认同这样的文化习俗,父辈们也在秉承着传统的理念,作为子女的一代内心里就会本能地防御因为观念的冲突而导致的现实冲突,就会为了回避冲突不愿意和父母在一个屋檐下,同处一个空间内长时间的相处。

人与人之间的冲突通常源于不同的思维方式、价值观导致的行为模式上的不匹配甚至冲撞,跟一个人好不好没有多大关系。因此,婆媳关系背后有很多复杂的心理因素,你可以仔细觉察一下婆婆的到来让你内在产生了什么样的矛盾冲突,把关系当作一面镜子,当你能更清晰的看清自己的时候,你也就自然会知道如何跟婆婆相处会更舒服些。

关于你说不喜欢婆婆亲近孩子,这个问题通常也跟你内心的某种担心有关。中国人很多时候不说是给自己生了个儿子,而是给父母生了个孙子,是为一个家族传承了香火。所以在中国家庭中,爷爷奶奶跟跟儿子儿媳争夺孩子几乎是常态。我国的独生子女政策施行了几十年,这样使得家庭中两代人争夺宝宝的现象非常普遍。从另外一个角度理解,爷爷奶奶一方面习惯以经验自居,在如何养育孩子的问题上不自觉地指手画脚。另一方面也可能他们在养育自己的孩子时留有一些缺憾,对自己的孩子有愧疚感,等有了孙子的时候,就想要在孙辈的身上付出更多来做补偿(这种心理通常是无意识的,也就是说本人难以觉察的),在这种心理动力驱使下,他们往往会不自觉的付出太多,越过边界,忘记了自己的角色是爷爷奶奶,而占据了父母的角色位置,这会让孩子的父母(尤其是妈妈)感受到自己的母亲角色被侵犯,孩子也好像不属于自己了。

背后的心理因素可能还有其它,这里我主要强调两点,一个是婆婆的到来可能会让媳妇产生自己不是女主人的感觉。另一个是婆婆亲近孩子,很可能会让你产生宝宝到底是谁的孩子的模糊感。

个人见解供你参考,希望对你有帮助。

如果问题还在继续困扰你,找一个心理咨询师进入设置做咨询,会更好地帮助你。

这个确实是心理问题,由于孩子是自己的,从内心来说就是自己的心肝,不想让任何人去接近孩子,这个也是自己对孩子太重视了。也是只相信自己不相信别人的心理,总认为孩子让别人去看就会对孩子有影响。孩子成为自己的私有,这个心理也是可以理解的。但是有时也应该相信自己家里的人,这样也许对孩子也有好处,往往由于对孩子的爱就会使孩子成为被溺爱。

任何事情都是相互的,你还以为婆婆很稀罕愿意跟你在一起吗?人家也是为了儿子和孙子忍让你的。这就是儿媳妇们矫情了,婆婆不来看孩子,各种的抱怨,拿婆婆们的养老说事,婆婆们真来了,又是各种的不适应,不习惯。鱼与熊掌不可兼得,任何事情没有你心中的十全十美,让婆婆来,就要学会忍受!除非别让她来,眼不见,心不烦!

每一个出嫁的女人都会遇到婆媳关系的问题。我们都知道中国人在婆媳关系方面不断有负面新闻出现,如何处理婆媳关系似乎是永不过时的话题。回到你的问题,你之所以不习惯可能是因为你跟她相处的时间比较短,沟通交流的也少,相互之间不太了解,所以会有隔阂。你说你婆婆好,可能不是真的好吧?或许只是不坏而已?你可能有点嫌弃她,怕她带娃的方式方法守旧落后,不符合你的育儿理念,所以不喜欢她亲近宝宝。或者是因为你害怕孩子跟她相处时间比你更久,以后孩子更亲近她。其实这是很正常的心理。但是你如果真觉得她好,各方面都好,如果你是跟她一起生活,你要调整好心态,把她当做自己的母亲一样对待。多沟通交流多互相理解体谅,毕竟你是“抢走”了她的儿子的人。只要你的孩子不是留守儿童,在正确的教育方法下,孩子是不会只亲奶奶不亲妈妈的,多一份爱对孩子的成长会更有利。如果你觉得她可能对孩子的成长教育产生坏的影响,那你要么不跟她一起生活,要么跟她讲清楚,让她按你的方法来带,因为孩子的教育问题真的不能马虎。老人的某些思想观念可能不科学,但是虽然老了,他们也是愿意学习进步的,他们不能因为接受的教育少就失去了享受天伦之乐的权利。我相信作为一个善良孝顺的人,你应该会处理好这个问题的。

其实我觉得婆媳关系都是相互的,既然婆婆挺好的,你应该学会接受她的生活习惯,换句话说,人老了,不涂什么,就涂儿孙满堂,儿孙过的幸福就好了,人老了没有太多的要求,她来照顾你和孩子,也是对于婆媳关系维护的一种行为吧,完全可以不来,自己过多自在的,为啥要来受累,说难听点就是这样的,所以你没必要觉得老人怎么样了,不喜欢她什么的,家庭和睦比什么都重要,别让老公夹在中间难做人。

理解,当初在月子里我也是一样的心里,不愿意婆婆碰孩子,心里就是不舒服,总觉得这是我生的孩子,怕她抢似的

你好朋友谢谢邀请!

这种情况也是我们国家和社会中比较常见的现象,你有的这种心理按我的观点是有一些不成熟的心理所导致,也就是我们个人的包容度还不够。